R君の成長：同一人物？？？

小２の坊やだったR君、今は立派な少年です。

昨日も　途中で麦茶を飲んだだけの休憩で90分継続して学習できました。

算数では次に習う単元を「チャレンジ」で予習していました。
間違っているところを見せて
「ここが　良く分からないから出来なかった。」
と教えてくれました。

それは少数と小数の掛け算の位の付け方でした。
分からない部分を伝えることが出来るようになったことに　成長を感じました。

R君とのお付き合いは　もう３年が過ぎようとしています。
一度も叱らないで　ひたすら「勇気づけの対応」で接してきました。

小２の時には　学校から
「手に負えないので　家族が付き添って欲しい。」
とまで言われたR君です。

小３の時だったと思います。
学習に取りかかろうとしない時に
「R君、おこらせたいんのでしょう？」
と言うと　ニヤッと笑った顔が今でも思い出されます。
「怒らせようと思っても無駄よ！もう年よりで　怒るエネルギーがないから。絶対に怒らないから。」
と伝えたものでした。

小４に担任の先生、支援級の担当の先生にも恵まれて　大きな成長を見せてくれました。
学校から持ち帰るテストの点も後半になるにつれて　上がっていきました。

昨日は小５になっての高得点の各教科のテストを見せてもらい
「本当に　同一人物なの？涙が出るほどうれしいわ！」
とR君に言いました。

「そうだよ！同じだよ！」
とR君、もうしばらく　楽しませてもらえそうです。

友人の話：ドイツ人の滞在後

関西に住む臨床心理士の友人が　ゴールデンウィークの間、ドイツ人の二十歳の女性をお二人10日間ほどお世話したそうです。

彼女が感じた事は　私がカナダ人の青年と会って感じた事と共通していました。

１．自然体が身についている
２．外国の文化に関心があり、学ぶことに意欲的
３．自立している
などなど

若い頃から異文化に触れることは　自分の成長にとっても、社会のためにもとても重要・・・。

私達のカウンセリングの仕事をより効果的にするためにも　私達自身が学んでいく必要がある・・・。

なぜなら私達が体験したところまでしか　クライエントと一緒に歩けないから。

ごめんなさい！

長男との会話です。

「私はセミナーで〝指示・命令をしていた母親だったと　自信を持って言えます！″と伝えているわよ！」
と言うと　笑っていました。

その流れで　お箸の持ち方を教えている時の記憶を話してくれました。
「間違ってるって　叩いたよ。それに　″ちゃんと持てないのなら　食べなくて良い!″とも言ってたよ。」

「ごめんなさい。本当にひどいわね。」
と謝りました。

「でもそのおかげで正しくお箸を持てるから　それは有難いと思っているよ。」
と言ってくれたものの・・・。

なんという「勇気くじき」をしていたのかと！！！自分のことながらショックでした！！！
それに　子どもは何十年経ても　ちゃんと記憶しているのです！！！

彼は小３の頃から
「18才になったら　一人で暮らす。」
と繰り返し言っていました。
それについても尋ねてみました。
「はっきりした理由は覚えていないけれど　やっぱり煩かったんじゃないの！」

彼はその言葉通り、大学１年生のゴールデンウィークに家を出ました。
子どもと暮らせる期間は人生でほんの少しなのだと思いました。

「“ごめんなさい。”を言うのは　いつでも遅くありません。」
とセミナーでお伝えしています。
このケースは　30年後、ということになります。

「しつけという名の虐待」に近いような気もします。
「ごめんなさい！」

教育という名の虐待

2012年2月9日（木）朝日新聞「教育」欄に「教育という名の虐待」という記事がありました。

子どもの望まぬ進路押しつける・・・親の過干渉

問題を抱える生徒に踏み込まず・・・・教師の放置

この記事から思い出した事があります。

7、８年前、モントリオールに居た時のことです。

私の息子が大学でジャズを学んでいると知った日本人の方が知り合いのフィリピンのご家族のことをお話しされました。

「音楽ですか？許す親もあるんですね！不安定な道は　親は反対するものだと思っていました。音楽って先が分かりませんよね！」

「知り合いのお子さんは　グラフィックデザイナーになりたかったのです。親に会計士になれと言われて　その道に進んだのですけれど　精神病にかかってしまいました。まだ30才前後です。」

デザインや音楽に進みたいという方々は　感覚が鋭く、自分の思いを強く持っておられるように思います。

親の指示に従ったものの　違和感を持ち続けて耐えきれなくなられたのでしょう。

「したいことをするのが　子どもにとって一番幸せだと思います。」

とお答えしたことを覚えています。

そういえば昨日のカナダ人の青年は　存分に人生を楽しんでいるようでした。

彼のフェイスブックの様々な写真を見て・・・。

文字通り、「よく遊び　よく学べ」です。

「問題を抱える生徒に踏み込まず・・・・教師の放置」
に関しては「勇気づけの対応」が可能だと思います。

どこかの校長先生がおっしゃっていました。
「問題のある家庭に育ちました。でも小学校高学年の時の先生の対応に勇気づけられて　教師になりました。」

カナダ人の青年

MBAの単位としての研修旅行で　カナダ人の青年がモントリオールから日本に来ました。
東京に10日間滞在し、その後京都、大阪へ行くそうです。

ランチとお茶を一緒にしたのですが・・・。

MBAの資格取得は　この旅行で終了し、9月からは医師になる勉強を始めるというのです。
「二つのコースを学ぶ学生は　多いの？」
と尋ねました。
「同期では知っているだけでは　二人。」

彼は男ばかり3人兄弟の真ん中。
兄とも弟とも　良い友人だそうです。

「ご両親は子ども達を立派に育てられたのね。心理学的には　真中はブラックシープ（黒い羊＝問題児）になりがちだけれど　あなたはそうじゃないから！」
と　思わず言ってしまいました。

「いやいや、立派なブラックシープの面もありますよ！」
と青年。

彼にとって初めて来た日本ですが
「どこもきれいで、人々がとても穏やかな印象。」
とのことでした。

「インドへは高校の時にやはり学校の行事で行ったけれど　何もかもが素晴らしかった！」

彼の発する言葉は何についても「肯定的」でした。

彼とフェイスブックで友人になり、驚きました。
彼とフェイスブックでつながっている人の数は1,600人以上だったのです。

お母さんを取りあう！！！

きょうだい間の競争は
「お母さんからの注目を　どう得るか？」
に始まることが多くあります。

適切な行動をした時に　充分な注目を得られないと
不適切な行動をしてでも　注目を得ようとします。
・・・理論では知っていました。

あるお子さんが　話してくれました。
「意識してなかったけど　お母さんにしかられると　ちょっとうれしい！って分かった。」

理論の通りで、驚きました。

きょうだいげんかも「お母さんの注目を得るため」です。

セミナーを受けて下さった方が感想に書いて下さっていました。
「年長と年少の子どもです。けんかに口を出すのを止めたら　介入していた時より早く解決するようになりました。」

「ありがとうね！」
「頑張ってるね！」
「お母さん、嬉しいわ！」
のような肯定的な表現を伝えると　
不適切な行動をして注目を得ようとすることは減っていきます。

土俵に乗らない！・・・Ｍさんからのメール

今日は大変お世話になりありがとうございました。
本来なら、自身で記録をつけて済ませるべきところなのですが、あまりにも効果があったので、感動しご報告したくなってしまいました。

カレンダーの紙で土俵とお相撲さん２体をつくり、娘に
「もう土俵には乗りません。土俵に乗ってしまったら、お相撲さんのことを私に思い出させてね。」
と伝えたところ、娘は、ものすごく感じ入った様子で、

「ありがとう。ママは私のためにセミナーで勉強してくれたの。私こそごめんね。ありがとうね。お相撲さん上手だね。」

と言ったのです。

こんなに「通じている」感覚はめったにないことで、私も感動いたしました。

日ごろいかにすれ違っているかも同時にわかりました。

第１章、   滑り出しは上々です。　

「行動の目的」を学んだ後、Ｍさんとお話する機会がありました。

「権力闘争」になりがち、とのことでした。

①土俵を作って　土俵に乗らないことを宣言する。

②娘さんに　協力を依頼する。

を提案しました。

その夜、上記のメールを頂いたのです。

Ｍさんにブログに載せても良いか否かを　伺いました。

次のお返事を頂きました。

「工作は素朴なものでお恥ずかしいですが、すごい効果を発揮したものなので、見てやってくださいませ。
私の素敵な！経験が同じ悩みを持つ方々の参考になれば、嬉しいです。」

その後のお便り
私はおかげさまで大前提「闘う気はない」ことは娘に分かってもらえてハッピーです。
そして私たちがもっと楽に意志疎通する方法があることも体験できました。

また、義母の言葉を真面目に捉えてしまうのも「土俵に乗っている」とのお言葉を拝見し、
私は「自分の感情」センサーを自覚し、使いこなせるのではないかという感覚を持ちました。

今日も娘のこだわりの地雷を踏み、
「あー嫌だ」
と思う時、
「土俵に乗せられている！」
と理解しました。

結構な頻度でリングに上がっているボクサーで、フラフラなんだわ、私。
義母も娘も、揺らがないで客観視できるのが目標です。